好的感情，就是让我们成为更好的自己,婚姻出了问题，凭什么是我改变？他呢？
事实上，婚姻其实和这种快乐的感觉之间没有必然的因果关系，它是来自于那一天美丽的风景，美味的事物，美好恋人的新鲜感，美妙的不必工作的悠闲时光……而婚姻并不会让那个时刻停驻下来。
中秋接连着十一，假期似乎很容易受到“粉红色炸弹”的袭击。周围或远或近，或是在微信朋友圈里，不少朋友纷纷择良辰吉时，举办了婚礼。
当然，在此要祝福已经步入婚姻殿堂，以及即将步入的你们幸福美满。
而另一部分朋友却因此无辜躺枪，被“殃及池鱼”，被周围“忧心忡忡”的长辈亲人团团包围，或是接连不断地出于好心，提醒所谓的年龄问题，或是尽心竭力，替其心忧，或是热心无限地帮其介绍对象，亦或是怒其不争地催促其早日结婚。
嗯，原本清闲的假期，没法过得云淡风轻，嗯，很惨很无奈，某石也一样深受其苦。
但是，因为问候的本质往往总是出于爱，也就无法作出强硬的反驳了。
不知道你是不是也是这样呢。
所以，回归的第一篇，轻松一点，我们来谈一谈感情这些事儿吧。
之前在旅行的过程中，读到了谢熊猫君翻译阿兰·德波顿的文章【你会和错的人结婚】，里面枚举了绝大多数现代人会和错误的人结婚的原因，里面有几个视角非常有意思，推荐百度出来看一看。
其中有一句讲的是，有一类原因在于，我们希望通过婚姻，让稍纵即逝的快乐变得永恒，比如蜜月旅途中的愉悦感。
然而，事实上，婚姻其实和这种快乐的感觉之间没有必然的因果关系，它是来自于那一天美丽的风景，美味的事物，美好恋人的新鲜感，美妙的不必工作的悠闲时光……而婚姻并不会让那个时刻停驻下来。
换言之，人生的幸福是由一连串不间断的愉悦的有趣的快乐的体验缓缓拼凑出来的，是不断变化不断前进的过程，永远不要妄想可以偷懒地找到一劳永逸的保鲜方式，因为任何体验时刻都是稍纵即逝的。
而你的恋人，并没有可以让时间停止下来的金手指。
我们总会有一些自以为是的小错觉，觉得自己很特别，和平庸的大多数人不一样，即便知道统计数字没那么乐观，那一刻也会觉得自己可以幸存下来。
其实，预先适当的小小悲观也不坏，反而可以让你在抵御之后风险时更加有准备，更加坚强。
课堂上从来不教如何谈恋爱，不教如何养育子女，我们也许也不会坦诚认真地去找过来人聊一聊，与离异的夫妻聊一聊，与失败的父母聊一聊，于是“我们在没有深刻地明白婚姻会失败的原因时就结婚，并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力”。
于是，也许，一朝梦醒时，已是梦中人。
然而，换一个角度，其实试错本身，或许也并不是一件坏事情。
这不是高考，不是一锤子定音的买卖，给自己一点余地，告诉自己，尝试一下，如果不合适，之后分开也是可以的。
因为有了给自己的余地，没有那么大的压力与焦虑，反而更会有去勇敢尝试的可能性。
少一点对所谓的来自其他人偏见的恐惧，并没有谁真的有权力，对你的人生指手画脚，也并没有谁真的被赋予能力，可以让这些指手画脚真的造成影响与后果，除了得到你自己的允许。
不久前【奇葩说第五季】回归了，最近一期的节目恰好是情感题材的，大晚上看得忍不住笑出了眼泪。
辩题本身不算很特别，也就是“如果有人在追求自己，要不要告诉伴侣”的选择。不过老奇葩点评过程中有几句金句，很是让人念念不忘。
前面40分钟搞笑的段子还是去节目里看就好了，我们直接跳到点评的部分吧。
关于爱情，到了“耄耋之年”，“鹤发童颜”的高晓松说道，年轻的时候，大家会觉得，爱情很重要，比人生都要重要，可是慢慢地，活得久了，会觉得还是人生更重要一点，于是想要过什么样的人生，成为什么样的人，变得更重要。
而好的感情，就是让我成为更好的自己。
这里的“更好”，我想指的不是别人眼里的好，不是长辈，不是周围人嘴里说的好，而是自己内心里可以清清楚楚地，感觉到的好。
感情不是为了让两个自由的灵魂彼此牺牲掉自我，彼此阉割掉自我，彼此定下违背内心的条条框框，来成全一场貌似和谐其实残酷的婚姻，来携手度过彼此面目全非，背离初心且无比漫长的人生。
所以，真的不用急急忙忙，慌慌张张。
时间只是一个客观的度量单位，并没有办法衡量你心的成熟程度，也没有办法替你决定，是不是真的已经准备好了。
当你终于一步一步地，排除万难地，找到了那个能给予你最佳support的伙伴，成为了你内心里真正想成为的模样，这样的感觉，真的会很好。
就像李诞在节目里说的，每个人都是第一次活，一开始很笨，然后再一路，一点一点地笨过来。我们错了第一次，又错了第二次，然后才好像找到了一个看似正确的解答方式，可到底是不是真的正确，我们也不确定，只好再试第三次才知道。
是的，完美的状态是可遇而不可求的。
我们每一个人，都会有傻的时候，都会有恐惧有焦虑有抑郁有不知道该怎么办才好的时候，每个人都会碰到点儿解决不了的问题，遇到些挣脱不了的麻烦。
没关系的，只要在恰当的时候，找到合适的可以给予支持的伙伴，就好了。
好像大话西游里面的至尊宝总能引起部分人的共鸣，觉得世上多有两难事，戴上金箍便无法爱你，脱下金箍便无法救你。
可是，现实并不完全像是电影里演的那样，需要刻画出不可破解的矛盾，否则情节就不够刻骨铭心，不够动人到潸然泪下。
而现实里面，很多问题是存在缓冲带的。
很多问题出现的本质在于，现实与期望之间的落差，这个时候，或是调节外在的现实处境，或是调节内在的自我认知，都是有可能促使这种落差变小，从而把问题一点一点化解掉的。
另一些问题存在的本质在于，对情绪对欲望的剖析不足。
自己因为某一件事情而觉得不愉快，却讲不清，这种不愉快背后，到底真正的感受是什么。
是恐惧？是焦虑？是不知所措？还是嫉妒？也讲不清，真正引发这种不愉快的原因是什么，是他让你觉得不被尊重了？是他让你觉得被抛弃了？还是让你觉得没有了对未来的期待？是不是你明明是need（需要）没有被满足，他却用desire（需求）的方式给了你反馈？是不是你明明需要的是一个拥抱，他却硬塞给了你一个苹果。
你们的情绪没有来得及好好地沟通消化掉，就默默地翻篇了，你以为它们已经过去了，可是，没有，只是压抑进潜意识里面了。这些就像是一颗种子，总会在未来某些难以预料的时刻，又一次破土而出，引发别的蝴蝶效应。而你这个时候，需要有人帮你，追根溯源。
最后，我想爱情到婚姻的本质，其实就像是节目里肖骁说的比喻，双方在步入婚姻之前，需要彼此彻底地沟通约定好，讲明各自的底线与不容忍，然后是心无旁骛地，自己为自己戴上金箍，两个人彼此助力共同面对，一起度过那九九八十一难。
不是纯粹地，为了相伴而彼此相伴，而是因为，与这个人同行，可以放肆地安心地去成长为想成为的那个自己。
最后的最后，让我用NLP的十二句前提之一来做结尾：
每个人，都已经具备使自己成功快乐的所有资源。
所以，我们一起来把它们挖掘出来吧。
近年来，虽然有越来越多的男性会找我做婚姻咨询，但是总体上来找我做婚姻咨询的还是女性居多。这也是心理行业的现状，来访者中女性的比例大大高于男性。
当我和这些女性来访者谈到她们婚姻中出现的问题，要如何做可以有所改善或者可以怎么解决时，通常我会建议女方要如何如何做，可以做哪些哪些努力……
有一些来访者这时会生气：“为什么都是我要怎么怎么做，又不是我一个人的问题，他也有很多很多的问题，而且明明是他的问题更多，甚至很多都是他的错，他妈宝男，他冷暴力，他不愿意沟通，他聊骚其他女人……为什么要我改变，而不是要他改变？”
我往往回答他们：因为现在是你在和我做咨询，所以很多问题我只能和你谈，不能和你老公谈。你来做咨询，是因为你想让自己的生活变好，所以你要承担责任。婚姻质量的好坏你老公当然也有责任，但是我们没法承担他的责任，我们只能承担起属于自己的责任，你可以先做好你的那一部分。
这时有些人又会问：如果我做好了，他还是没有改变，我们之间的问题还是没有解决呢?
我回答说：你到时可以对自己说，我的婚姻有问题，我已经努力去做改善了，但是依然没法解决问题，我也许需要重新做出选择，是继续努力，还是放弃？
我会在一些文章中谈“为了避免丧偶式育儿，妈妈们可以做些什么”“怀孕之后，女性要做些什么，让男性更快地进入父亲角色”，这类文章后面也有一些女性留言表达不满：孩子本来就应该两个人带，为什么都要女人行动和改变？凭什么啊？
前几天做了一个咨询。来访者是一位女士，她和丈夫是一对处在磨合期的新婚夫妻，两个人三天一小吵，五天一大吵。
谈到她可以如何更有效地和丈夫沟通，如何温柔地表达自己的需要，如何在适当的时候妥协、示弱，如何进行个人成长时，这位妻子抱怨：如果我这次示弱、妥协了，他会不会更加得寸进尺，觉得自己就是对的，从此以后都要我让着他啊？为什么是我要进行自我成长？如果我成长了，他还是老样子，不成长，有什么用？凭什么都是我要改变？
是啊，凭什么啊？大家都是爹妈生父母养的，都是父母的心头肉，宝贝孩子，为什么我是那个先付出先行动先改变的人？
因为你更痛苦，你更在意你们的关系，因为你想你们的关系有所改变，所谓“谁痛苦，谁改变”。因为你来做了咨询，所以，你就要承担这部分属于你的责任。
当婚姻或者家庭里出现问题时，两性的态度会有一些差异。
情况1：只有女人觉得出了问题，男人觉得关系挺好的，没啥问题；
情况2：女人觉得问题很严重，男人认为问题不大，或者没有必要解决；
情况3：两个人都觉得有问题，女人很焦虑，会找朋友倾诉，会求助心理咨询，男人则用加班、打游戏等更消极的方式逃避问题。
很多中国男性是情感隔离型的，或者是回避型的，他们接受的情商教育不足，大多不太会处理自己负面的情绪和情感问题，通常采用压抑、回避或者隔离的方式，不让自己去感受负面情绪，但其实他们的内心对情绪很恐惧，很慌乱，不知道该如何处理。
当亲密关系出现问题时，男人的内心也很痛苦，但是他们较多采用冷处理的消极方式，如用工作来麻痹自己或者和朋友喝酒等，较少直面问题解决问题而多是逃避。
因为女人对亲密关系的质量更在意一些，也更愿意直面情感上的问题，所以改变往往会先从女人开始。
我会特意强调，女人的改变并不是为了丈夫，为了孩子，而是为了自己的幸福，你这么做是为了你自己。
如果一个女人执着于“为什么是我要改变，而不是他要改变？”“凭什么是我先改变？”“为什么他会这样对我？”就会比较痛苦，但是如果她多想想：“我可以怎么看待这个事情？”“我可以为我自己做些什么？”“我想要什么？我的目标是什么，我怎么做可以达到目标？”她就比较开心，比较主动，比较有行动力。
因为前一种方式是将自己的生活幸福交由别人负责，后一种是以自己为轴心的生活，自己为自己的幸福，为自己的生命负责。
前者将太多的关注点放在别人身上，后者则把关注点放在自己身上，在关系中保有自我，以自己为轴心的生活。
很多女性生活痛苦的重要原因就在于不以自己为轴心，而是无意识地以他人为轴心。
比如一位丈夫有外遇的女性，她与我做咨询，总是问我：我丈夫是怎么想的，他为什么要搞婚外情，第三者是怎样的人，她为什么不找别人的男人就找我的老公？别人知道这个事情会怎么想？我丈夫会不会回归家庭……
我则要不断地把问题重新拉回她自己身上：面对丈夫的外遇，你的感受是什么？你对这段婚姻，对这个男人是怎么想的？你想选择继续维持婚姻，但是外遇很破坏夫妻之间的信任，修复关系需要付出很大的努力，你愿意吗？……
很多女性在婚恋中都有这样一种或显或隐的认知：只有我的伴侣对我做到了什么，我才会幸福。如果他没有做到什么，我就过得不幸。而不是我为了自己的幸福，我可以做些什么。
举个例子：有个女士总在为丈夫抽烟的事情生气。她反复督促丈夫戒烟，但是丈夫就是戒不掉。还背着她抽更多更贵的烟。两个人总是因为抽烟、戒烟的事情发生争吵。
这位女士可以这样想：我们关系不好，我经常生气，心情不好，就是因为我丈夫抽烟，不肯戒烟，如果他肯戒烟，也能戒掉烟，我们之间就没有这么多问题，这一切都是他的错。
她还可以这样想：我丈夫抽烟，他戒不掉，我能不能接受？如果我接受不了，那怎么办？我要为了这个事情离婚，找一个不抽烟的男人吗？不抽烟这个事情是不是我对伴侣核心的需要？一个男人不抽烟对我来说意味着什么？
前一种方式是要求和期待别人改变，别人要为自己的心情愉快负责，后一种方式是搞清楚自己，对自己负责，为自己做出想要的选择。
有一个读者在微信公众后台给我留言，讲自己的婚姻问题，我建议她来做做咨询，看看她可以为自己做些什么？
她后来虽然没有预约咨询，但是她在我的文章下面留了言：
最近思考很多，从上次你建议我找心理咨询开始，我就想是不是我出发的角度出了问题？虽然在那之前我已经看了几本心理学书籍，但是我发现实际上我更希望他变得不那么“糟糕”来解决问题，却忽略了我的作用也是很大的。所以我决定从自己入手，现在初见成效，也许我该学会的是接受不完美的他，还有不完美的我自己。
深圳婚姻挽回提醒：假如你的婚姻出了问题，假如你的伴侣不愿意改变，这并不是问题。问题是：你是否愿意改变？不管他改不改变。这个改变并不是为了伴侣，而是为了你自己。
你要为你自己的生活负责吗？从现在就开始！
世界上，唯一的公平就是每个人每天都只有24小时。
你把时间、精力、金钱放在什么地方，什么地方就会开花结果。
把关注点从别人身上收回，放在探索自己需求和创建自己生活上，你才能变成让自己满意的自己。