婚姻伴侣就是你最可贵的镜子:七年之痒，是什么让我们的爱情变味了？
从恋爱到结婚,我们一直都在用自己的幻想“欺骗”着自己,这种“欺骗”更多的时候是不知不觉的、盲目的、超越时空的,是可以把炽热的恋情等同于“热烈”婚姻的一种幻想。因为有激情的冲击,甜言蜜语的包装,对婚后的生活就有了很高的期望值,幻想中美好的婚姻便替代了现实的婚姻,白雪公主与王子的故事演变成了婚姻生活中“高标准”、“严要求”的化身,这是我们自己给婚姻人为附加的一种外包装,也就是我们对婚姻的高期望心态。
当这种美好的幻想和人为的外包装一旦被婚姻生活的琐碎所取代,随着婚后需求的无法满足,失望与绝望的情绪就会像“黑云压城”一般伴随着一种受骗的感觉一同向我们袭来。其实,这并不是那个人欺骗了你,而是你对婚姻的高期望心态欺骗了你。
成就幸福美满关系,
我们需要经常用以下5面镜子,
去照照自己的内心,
究竟是在创造幸福,
还是在破坏关系?
镜子一:不是去要求,而是向内求
人生最大的问题就是:看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解――正因为我们看不见,问题才会是问题。然而问题也出在这里,当问题发生时,我们总习惯把手指向别人,却忘了看向自己。
他为什么这样对你说话,那是他的问题,为什么他用那种态度,那是他的事,谁知道他在想什么。但为什么你会那么在意?为什么你会觉得受伤?为什么你会那么生气?这问题出在你,那才是你要关心的。
闭起眼睛,向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉,不要去想,不论别人做了什么都将它忘掉,只要深入你自己。你将发现在你内在的伤口。每当你觉得受到伤 害,要记住,那是因为你有一个伤口。就因为你有一个,甚至很多个伤口,所以只要别人不经意地触碰,你就敏感地又叫又跳。你痛苦,不是因为别人的错误,他们 或许做了某些事,但那是他们的事,除非你身上有伤口,否则不论他们撒盐、洒水,甚至随便地触碰,你都不会受任何影响。经营关系永远应该在自己的身上着力, 要别人为你负责,等于是在“求人”,你成了奴隶,这样迟早会被牵着鼻子走。
要想成为主人,一个人必须了解到:“不论什么事发生在我身上,我都必须无条件地完全负责。”在刚开始的时候你会觉得沮丧,因为你无法再在别人身上找答案,但是如果你能坚持下去,继续“向内求”,把指向别人的手转过来指向自己,把对别人的要求转成对自己的要求,很快的,你就能活出了自己。
镜子二:不是去改变,而是去接受
爱情的目的,就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。然而问题也出在这里,当人进入了爱情,往往就迷糊了,他们不是让自己成为理想的人,而是努力让对方合于自己的理想;不是让自己成为更完整的人,而是期待对方填补自己的缺憾。
你去观察一下人们的感情,是不是彼此都在挑对方的毛病,都在试图改变对方?当你爱一个女人,你就会立刻开始改善她,你就会认为她应该怎样。当然,她也会反 过来改善你,要你做这个做那个,要你这样或那样:“说话要像这样”“举止要像那样”。然后当对方不是“这样或那样”,问题就来了。
你没注意到吗?夫妻间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。太太有一个概念,认为先生应该这样,而先生则认为太太不应该那样,双方都在试着 改变对方,使对方符合自己的“理想版本”,结果把原本美好的关系搞得很糟。到了最后,他们甚至都不再说话,要怎么说呢?因为一开口谈话表示争执又开始了,而那是老掉牙的问题,没有改变的余地,反正已经争论过无数回,每次的结局都是一样,他们已经对彼此失望透顶。如果你了解人性,你就会发现,想要改变一个人是很困难的事。
你怎么能够改变别人?你听过有任何人改变过别人吗?那是不可能的,因为每个人都是依照自己的想法而存在的,每个人都是为自己而活,你没有办 法改变任何人。即使有人真的改变,那也是“他自己”想改变。没错,除非他自己想改变,否则没有人能改变的,你的努力只会使情况变得更糟。
为什么你曾经爱上这个人,然后又一直尝试要改变他?这就是你所谓的“爱”吗?我必须告诉你,如果他必须变得更好,你才能够爱;或是他不改变,你就不爱,那不是爱,而是你为爱开出的条件。
爱一个人,不能只爱半个,不能只爱你爱的部分,要爱就爱他的全部。爱他美的部分也爱他丑的部分,爱现在也爱过去,爱优点也爱缺点,因为那缺点也是他的一部分。要是你努力想改变对方,就表示你不是真正爱他,你爱的是你自己。
要别人改变,先改变自己;要让事情变得更好,先让自己变得更好。
终于放弃改变他人,就叫“成熟”;懂得改变自己,就叫“成长”。
如果你真的懂得爱,你会让自己成为那个理想的人,而不是改变他人来符合你的理想。
镜子三:不是变完美,而是变完整
有个非常理性的男人和一个非常感性的女人在一起。对男的来说,如此可以发展他的情感面,变得更完整。而对女的来说,培养超然理性态度,让她更平衡。如果这 两个人不整合自己的对立能量,而是企图改变彼此,则他们会失衡而且分裂。这男人会变得更理性,喜欢说理;而这女人则会变得更感性,更容易“情绪化”。在这 种情形下,他们会越来越痛恨彼此。
你寻找另一半是为了让自己更完整,而不是找一个完美无缺的人。
你爱的是一个对象,而不是一个偶像。
镜子四:不是去求人爱,而是去爱人
大多数人都因“错误”的理由进入爱――为了终止寂寞,为了填满空虚,为了满足安全、性、爱、感情、财务……等等的需求。
每个人都有需要,你需要这个,我需要那个。爱人们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。于是两人开始交易,如果你给我你有的东西,我便给你我有的东西。人们把这种交易称为“爱”,而当对方无法给你对等价值的东西,你很难再交易,也就“不爱”了。
如果你深入去看人们的恋爱关系,它们就像是商业关系。很多怨偶,常觉得心有不甘,都觉得自己牺牲太多;很多失恋或失婚的人,会苦苦纠缠,也是不甘心。因为我对你一再付出,你就是不应该辜负我,你就应该给我回报,这样的爱,跟“做生意”有什么不同?
因为两个人都在追求自己的欲望,都为了满足自己而要求别人,这种关系怎么会有爱?
只要你需要别人爱你,你就是欠缺爱的人,而如果你心中欠缺爱,你又如何给人爱呢?那就好像两个乞丐在互相乞讨它们没有的东西。
爱不是名词,而是动词。爱的感觉,是行动所带来的结果。
用你希望别人对待你的方式去对待别人,去做你希望对方为你做的事。
镜子五:不要被激怒,而是去感激。
藉由别人你才能认识自己。是的,如果没有别人给你打击,你就不可能知道自己的脆弱;如果没有别人让你忿恨,你也不可能知道自己的包容力;如果没有人让你气 愤,你就不可能知道自己的气度。可惜的是,很少人善用关系这面镜子。当人们从别人身上发现镜中的自己,要不是转身视而不见,就是否认或破坏它。
原因很简单:因为这个镜子使我变丑,所以我就摧毁镜子,那样我就不丑;因为这个人让我变丑,因此我就丑化他……但是这样做有用吗?当然没用,不管你打破再多的镜子也无法改变你的容貌。
如果我们这一生从来没有遇过那些伤害你、批评你、指责你的人,你恐怕永远都长不大,不是吗?你会对那个诊断出你疾病的医生生气吗?即使医生开刀伤害你,但当你得到救治,你是不是也应该感激他呢?当别人以他的“恶”来成就你的“善”,你不觉得应该感谢吗?
华安婚姻调查温馨提醒：伴侣是最可贵的镜子
你可以籍此找出你反应背后隐藏着什么,你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影,那也许是你童年和年轻时的一段 伤痛,也许是已经好几世以来的东西,谁知道?在婚姻中你可以去面对那个经验,那正是自我认识和自我觉察的最佳机会。遗憾的是,多数人都不喜欢这样的“被显露”出来,因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子,那就是婚姻失合的原因。还好,既然结了婚,不能像换工作或与人拆伙那样潇洒地一走了之,彼此只能努 力“重修旧好” 。然而就在这一次又一次“重修好合”的过程中,两个不合的人慢慢得到整合,这就是婚姻的真意。
为什么会出现婚姻审美疲劳呢?
从年轻人咨询的比年纪大的人的数量多这个现象来看,证明年轻人对婚姻生活质量的要求比较高。而生育对于婚姻的维持起到一定的延续作用,而如果夫妻只生一个孩子,特别是第一个孩子出生后,没有连续的生育,夫妻间就会把性和生育分离开了。这个时候,人们对情感和性的要求就更高了,那么夫妻双方过去那种将就凑合的心态也会改变,逐渐出现各种不同的婚姻矛盾形态,如果夫妻双方不擅长经营婚姻,则很容易出现婚姻的疲劳与厌倦,直至烦恼。七年之痒的表现形态,随每个人的性格倾向有所不同。偏外向的人多是将矛盾投射到外部如出现日常生活的夫妻争吵上,而偏内向的人则多是投射到潜意识地惩罚自身,如出现对性生活的厌恶,甚至是发展到性冷淡。
关于七年之痒的原因,《巨婴国》的作者武志红先生曾有一个解读,“七年之痒意味着成熟”:
“第一次童年,是0～6岁。心理学理论认为,6岁孩子的人格结构和智力机构基本定型。第二次童年,是恋爱,是婚姻。七年之痒如此普遍,意味着第二次童年可能也是6年。第一次童年,是命运,我们没有选择权,出生于什么样的家庭,有什么样的父母和亲人,我们不能主动选择只能被动接受。第二次童年,我们有了相当的主动权,我们选择恋人,我们选择结婚,我们选择分手……”
“第一次童年,我们希望自主,能按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦,改造意愿就越强,但不幸的是,这些改造愿望很少被实现。第二次童年,我们再现第一次童年实现过的美好,于是恋爱中的人常觉得两人像是“两个快乐的孩子”。同时,也会再现童年的童年和童年未被实现的憧憬与愿望。童年越有问题的,这时就越渴望改造恋人。假若改造成功了,那仿佛也意味着以前的命运也被改变了。……”
婚姻的七年之痒用童年心理来描述,反映了出现婚姻问题中的人们常常“执着于幻象,故意不看清事实”,而幻灭感产生之后,人就会成熟,婚姻生活中就可能营造出和感受到更多的真爱。本案的女主是否也遭遇了这样的七年之痒呢?或者说是否存在童年经历与家庭的某些不幸或痛苦呢?
当“望夫成龙”的期待落空…
“结婚八年,……丈夫是平常人,凑合着这么过,跟老公感情挺平淡的。”女主这句话中的“丈夫是平常人”,这个对丈夫的描述让人感到奇怪,正常来说,一个女人在介绍自己男人时,鲜见用“平常人”三个字,一般来说对自己爱人满意的,都会用赞美之词,例如有能力、勤奋、努力之类来介绍自己的爱人。再结合整句,不难看出女主言辞中透露了对老公的失望或者是不再期待。
文中女主才30岁,是85后,结婚八年,推算当年女主也是20岁左右的青春年华谈恋爱,相信当初的你也是对他满心的喜欢与爱慕,才会结婚,有了爱情的结晶。人不可能对一个与其接吻都觉得恶心的对象谈恋爱,更不要谈与其结婚生子了。所以更加相信,当初的你怀揣着对他的爱慕、对他的期待以及对你们未来的憧憬而走入了婚姻的殿堂。其实,相信大部分女人都如此吧。
八年的平淡如水的生活以及他的表现,没有达到女主的期待,“望夫成龙”的期望落空,于是慢慢对丈夫有了消极的、负面的认知评价。更何况,85后、90后的女性,都正是被韩剧所塑造的“完美男人”影响的一代,当理想的和现实的差距本身就大,外加对丈夫的期待经过长达八年后消失殆尽,那这落差感就更大了。正是这心理的落差,慢慢地耗尽了对丈夫的爱慕和喜欢。当我们不喜欢一个人,那么与他亲密接触,自然会有一种心烦恶心的感觉倾向。
其实,女人能与一个男人结婚,肯定是对该男人有期待,对该男人有肯定,这无可厚非,更是人之常情。但我们不能在认知上,把“期待”当成是“必须”,更不可以沉醉于偶像剧所造的“完美男人”,人终归要回归到现实,女人对男人期待的程度也有基于基础和可实现的可能性,我们应有有一个正确的认知基础:现实中,不是所有孩子都会被“望子成龙、望女成凤”,丈夫也不都会被“望夫成龙”,只有他们是不是达到了我们的正确期待。
女主需要的是学会像当初一样善于发现丈夫的优点,也要基于现实、回归现实,做出合理的期待,那么落差感就会缩小,慢慢地又会重新产生对老公认的可。而女主也需要和丈夫沟通,大家在平淡的生活中,彼此多营造一种爱的氛围,比如偶尔出去两人世界约会,看电影,找回当初恋爱的感觉。华安婚姻调查温馨提醒：
单一的爱情并不等于全部的婚姻,婚姻绝不是两个人有爱就能成功。接受相互的家庭并尽相应的责任,接受他的工作,接受他的贫富,很多实际的问题,如果不能统一的话,都会在婚后日常的相处中时不时冒出来折磨你们一下,所以有必要在戴上钻戒之前约定一下。