好的婚姻，都是“夸”出来的，孩子的问题，是你婚姻的镜子
许多时候,婚姻的不幸,多半与冷漠,抱怨,厌恶有关,而婚姻的美满,却与赞美,欣赏,和支持有密切的联系。
01
结婚的意义
就是两个人把日子过好
认识一对夫妻,两个人结婚12年,一起共患难,同享福,可最终却因为丈夫出轨,导致婚姻关系彻底结束。
妻子原本以为,离婚是因为,丈夫花心,嫌弃她年老色衰,青春不再。
可有一次,她在与熟人的聊天中才了解到,第三者并不是什么美貌如花的姑娘,而是跟她差不多年纪的中年妇女,甚至各方条件也不如她。
当时她简直无法接受,苦思冥想也不知道自己到底输在哪儿了。
后来是丈夫的朋友向她道出实情,原来是因为丈夫觉得和她在一起,生活实在是太压抑了。
不过也是,无论他如何为了这个家劳碌奔命,她也丝毫看不到他的辛苦,还总是骂他不争气,挣不了大钱,当不了大官。
在日常生活中,她也总是看他不顺眼,各种抱怨不满意,仿佛在她眼里,他一无是处。
可是在情人的眼里,他反而被夸成了最好的男人。比如夸他会交朋友,性格好,气量大等。
虽然是男人犯错在先,可是反过来想许多女人,并不是输给了第三者,而是输给了自己的毒舌。
无论那些伤人的话,是有鞭策的苦衷,还是只是想要反激对方,或者是并不带恶意的口头语,他们最终只会离间,而不是增进感情。
世界著名推销员杜培雷,曾经说过:自己的成功,要多亏妻子。
他在回答记者提问时说:
桃乐丝不断地赞美我的美好气质,并且指出我具有适于推销工作的天赋才华,一些甚至我自己都不知道我有的才华,如果不是她持续不停的鼓励,我可能已经放弃,再一次看看的想法了。
于大多数男人而言,他们每天扛着重压,受着委屈,干着苦力,如此努力的付出,最大的动力,就是伴侣的鼓励和支持。
而且结婚的意义,就是为了两个人在一起,把日子过好,而不是为了去找一个女人,时时刻刻来挑自己的毛病,训斥自己的不是,纠正自己的缺点。
02
好的婚姻
离不开对方的赞美
前几年,我们小区,有个家境优渥的姑娘,执意嫁给了一个,说好听点是“潜力股”,说直白点是“穷光蛋”的小子。
当时家里人再三反对,甚至她父母扬言要和她断绝关系,可都无济于事。姑娘很坚持,和那个小伙子结了婚。
结婚几年后,所有人都看到了姑娘脸上洋溢的笑容,也感受到了她的幸福和快乐。
姑娘说:
我不是一个完美的人,比如我不会收拾家务,脾气不太好,身材又发福了。
但我的丈夫都会包容,理解,甚至鼓励我,这让我觉得,生活在朝着好的方向发展,我也愿意为了配得上他的赞美,而成为一个更好的人。
这让我想起,有一个中年妇女,当初嫁给了一个有钱有势的男人。可是婚后,她过得极其不幸福,到最后居然在结婚15年后,主动提出了离婚。
当别人问她,是丈夫平时对她不好,还是生活费给的不够,又或者是实施了家庭暴力?
她说,都不是。
最大的问题在于,她觉得自己为他付出了一切,什么生儿育女,操持家务,孝顺公婆等等,她不过是想要丈夫的一句肯定,可是丈夫不仅熟视无睹,反而对她各种指责和否定。
时间久了,彻底让她寒了心。
还看过这样一则故事。
非洲的一个部落酋长有三个女儿,前两个女儿既聪明又漂亮,都是被人用九头牛,作为最高的聘礼娶走了。而小女儿,一直嫁不出去,原因是她非常丑,还很懒惰。
后来一个远方来的游客,也用了九头牛,娶走了他的小女儿。
过了几年,酋长去看自己远嫁他乡的小女儿。没想到,女儿变成了一个气质超俗的漂亮女人,而且能亲自下厨做美味佳肴来款待他。
酋长很震惊,偷偷地问女婿:“你是如何做到的?”女婿说:“我只是始终坚信你的女儿值九头牛,还经常夸奖她,所以她就一直按照九头牛的标准来做了,就这么简单。”
其实对婚姻里的女人而言,她们并不怕吃苦、劳累和付出,而是怕丈夫不能对她们的付出予以认可和肯定。
好的女人,不是比出来,骂出来,怨出来的,而是被宠出来,爱出来,夸出来的。
有人说,女人婚前和婚后,最大的区别,就在于,她们对男人的要求越来越多,而对他们的赞美越来越少。
其实男人也有脆弱,失意,和绝望的一面,而彼时,无论是遭遇事业的沉浮,还是面临生活的高低谷,他们都需要一个情感上的支持和抚慰。
多说体贴的话,多用赞美的语言, 不仅能让他们重新站起来,还更能感受到妻子的爱,从而越来越感激、依赖,离不开她。
众所周知,演员蔡少芬是个活脱脱的炫夫狂魔。
她曾说,我是个很爱表达的小女子,要把好感情给大家看,经营一段婚姻,如同对待小孩子一样,你要让他好,夸他就对了,能夸就夸。
他唱歌真的很好听,武术很厉害,跳舞很好等,反正她一开口,全是溢美之词,
甚至有人说,张晋的成名,很大程度,源于蔡少芬那简直夸大事实的绝对赞美。
在微博上,有个漫画家陈缘风,他在写到妻子时说:
她从小到大都是个学霸,也曾有过非常好的工作,但是为了我,为了我们的家毅然放弃了一切。
从此柴米油盐,相夫教子,对我而言,她是一个极善良,美丽温柔,贤淑,是拯救了好几遍银河系才有这个福分取来的身材还好得不得了的妻子。
在好的婚姻里,无论是男人,还是女人,双方都离不开对方的赞美。它的力量看似微弱,却发挥着巨大的作用。
03
你对爱人的赞美里
才藏着婚姻的幸福值
其实婚姻,本来就是一场艰难的修行。
如果想要长久和谐地相处下去,互相抱怨、指责、挑剔,只会让关系越来越糟糕。而彼此尊重、赞美、鼓励,却可以增添感情的温度。
有心理研究表明:
夫妻之间相处,赞美和批评的比例要在5:1,才能更好地维系感情,说一句批评的话,就要用五句赞美的话抵消。而无数离婚的夫妻,他们之间的比例却是相反的。
对待另一半,你不妨,多感恩对方的好,多念想对方的付出,多去赞美对方的优点少怪罪对方的不是,少计较对方的过失,少挑剔对方的缺点。
赞美,是婚姻的黏合剂、修复液、保养品,反之,批评,却是婚姻的隐形杀手,不定时炸弹,以及潜在危险因子。
你要记住,你对爱人的赞美里,才藏着婚姻的幸福值。
04
俗话说:良言一句三冬暖,恶语一句九月霜。
语言具有很强的振波,尤其是当我们愤怒和怨恨时所说的话,带有很强的能量,透过负向的振波,产生的结果往往让人意想不到。
同理,当我们夸赞一个人的时候,就会吸引越多的美好来到我们身边。
所以我们要不断学会运用语言的力量,去创造生命中的美好。
要找到欣赏对方的感觉,当我们内心处于欣赏对方的状态时,再去赞美整个内在世界也会发生相应的变化,我们的内心也会因此得到一个反作用力。
我们是自己命运的创造者,我们外在所看到的一切,正是我们内心世界的呈现。
当我们开始用欣赏的眼光看待周围一切的时候,内心就是一种欣赏的状态,就会提供给我们积极的能量,积极的能量就会让我们选择积极地人生。
我们说的话就会是真诚的鼓励他人和赞美他人,从而让我们的内在形成一个积极、正向的循环。
所以我们对待身边人的时候,请多给与鼓励和赞美,你会发现很多东西开始变得不一样。
运用这5个方法,更好地对待身边人。
1、正面鼓励
我相信你,没问题的!
试一试,成功不成功都没关系!
多做几次,会越来越好的!
2、给予尊重
你既然想好了,我支持你!
我尊重你的选择。
3、感同身受
我知道你的感觉,我也经历过。
如果你想哭,别憋着,哭一会儿吧!
4、交出选择权和决定权
这件事,你决定就好了。
你可以选择……或……
5、给予中肯的建议
我爱你,但不喜欢你这么做。
如果你再耐心一点,相信这件事情会更好!
在一个家庭中,上面的五条建议无论是夫妻双方还是对孩子教育,都可以适用。
你关注什么,就会将什么吸引进你的生活;你表达什么,就会让什么呈现在你的生活。
不要吝啬对家人的表达,表达对爸爸妈妈的爱、对丈夫孩子的爱、对朋友同事的爱。只要你发自内心的赞美他
人,就会有巨大无形的能量回馈到我们的生命中。
你的家庭就会越来越和睦,生命才会更加顺利圆满。
01
美国心理治疗师奥古斯都和卡尔的畅销书《热锅上的家庭》中讲过这样一个让人震撼的故事:
16岁的女孩克劳迪娅最近变得十分叛逆。
经常跟妈妈吵架不说,还时不时离家出走、夜不归宿。有一次,她甚至闹着要自杀。
克劳迪娅的爸爸妈妈非常头疼,各种好话说尽了,办法试遍了,仍无济于事,最后不得不寻求心理医生的帮助。
在听完一家人的讲述,心理医生说:
表面上看是女儿叛逆的问题。深层次的问题却是,在这个家里,女儿充当了夫妻关系不和的替罪羊。
明明是孩子的行为问题,为什么说是父母的问题?
如心理医生所说,克劳迪娅的父母结婚多年,两人之间的温度早已冷却,他们之间出现了很大的裂痕,但这夫妻俩谁也不敢去碰触他们自己的问题,因为他们害怕失去彼此。
这时候,女儿克劳迪娅主动充当起了夫妻关系冷却的替罪羊,企图解救父母的婚姻。
她通过激怒自己的妈妈,来教会妈妈怎么吵架。
因为妈妈一直不敢和爸爸吵,所以女儿一次又一次地激怒自己的妈妈,教会妈妈去反抗。
而一旦妈妈的这种愤怒被激起的时候,她就离家出走了,这时候妈妈终于有机会和爸爸吵一架了。
听上去不可思议,但在现实中这样的孩子并不少。
有没有遇到过这样的情况:
你和伴侣发生冲突,
但只要孩子生病,
或是出现什么调皮捣蛋的状况,
你俩就会将自己的矛盾放到一边,来关心孩子?
孩子都是很敏感的,他自己也发现了这种情况。
所以,当父母关系出现问题时,他会做出一些自我牺牲的事情,将父母把注意力转移到他的身上,以拯救父母的关系。
叛逆和问题、懂事和完美都是一回事,他们的作用非常一致:
保持家庭看似正常的运转。
02
德国著名心理学家海灵格说过:“孩子天然就想做家庭的保护神。”
这一天然倾向会让他们很自然地想平衡家庭的各种力量。
朋友小叶说,她发现只要他们夫妻俩吵架,家里的两个孩子就会特别乖,特别听话。
有一回,因为她老公不帮忙做家务,两人又吵起来了,结果越吵越凶,最后气得她恨不得离家出走。
可是当她打开卧室房门走出来,却看到两个孩子一个在扫地,一个在收拾客厅。
这真是应了心理学上的一个金句:
爸爸不听妈妈的话,妈妈的话就会去到孩子的耳朵里。
生活中,很多小孩会认为,父母亲之所以吵架,是因为自己不好,只要自己乖一点,表现好一点,父母亲的关系就会变好。
为何孩子会出现这种心理呢?
英国心理学家费尔贝恩把这种现象命名为“道德防御”。
孩子在父母关系面前,往往是无力的,但如果孩子将这个责任归结到自己身上,他就会觉得这个事情是可控的:
我乖了,他们肯定就好了。
可以说,孩子是以这种“自我牺牲”来换取外部生存环境的安全。
03
孩子将自己当作家庭的拯救者,父母也会有意无意地利用这一点。
阿慧常说以前老公是多么爱自己,尤其结婚之前,只要有时间就陪她,竭力讨她欢心。
她说自己就是被老公的这一点打动了。
可是结婚后,一切都变了。
当她生病劳累,需要老公陪伴时,老公却不见了。
不是在忙工作,就是在忙应酬,甚至有时候只是在打游戏。
孩子也常常和阿慧说,爸爸总是打游戏,总是不在家,都不陪我们。这更让阿慧积攒了很多的无名怒火。
于是,她以爸爸不陪孩子之名,和老公大吵了一架。
表面上看,阿慧是在为孩子跟老公争吵,但实际上,却是因为这些不断积攒的怒火,她不方便以自己地名义向老公表达出来。
于是,孩子就成了背锅侠,让她有理由跟老公大闹一场,进而提出自己的需求。
将孩子拉到父母的战场上来,也许是很多妈妈无意识的策略。
小溪是一个聪明、懂事的女孩,初二下学期,她突然失眠、抑郁,成绩也下滑得厉害。
小溪是在做家庭问题的保护神,只不过,她是被妈妈拉进来的。
原来,妈妈发现爸爸在外面有外遇,于是多次在小溪面前诉说自己的不容易。
刚开始,爸爸妈妈闹得不可开交,但当小溪抑郁后,这场家庭战争暂时停止了,他们都转过来关注小溪。
为了解决“有问题”的孩子,爸爸妈妈变得无比地团结。
04
但作为长久的牺牲品,孩子会变得非常痛苦。
知乎上一个网友说:
我妈坚称,她做的所有决定都是为了我。
我妈受过的所有苦都源于我。
小时候,和我爸吵完架,我妈总会不停得念叨,不离婚都是为了我。
后来一直单身也都是为了我。
去外地辛苦工作也是为了我。
其实,妈妈只是通过将责任推卸到孩子身上,转移自己的痛苦。
她不能去责备自己,因为责备自己更痛苦,而孩子能成为她转移这些痛苦的“替罪羊”。
她的痛苦看上去消解了不少,孩子却更痛苦了。
孩子会内疚,将所有的责任揽在自己的身上:都是我,害爸爸妈妈过不好。
正如那位知乎网友说的:
“小时候,我几乎不敢面对我妈。
在我妈面前,我就不再是我了,
我是罪恶与苦难的源头。
只要站在她面前,
那种负罪感就深深得折磨着我。”
这种深深的自责,会一直缠绕着孩子,让他再也过不好,因为一旦自己过好了,对父母就是最大的不孝。
05
我们愿意自己的孩子过得不好吗?
我想,任何父母都不愿意。
可是,为人父母,都不能为自己的人生和幸福负责,又如何奢求以正面的、积极的形象去影响孩子呢?
我也是一个妈妈,我常会反思在家庭生活中孩子出现的问题。我发现女儿就连说话的语气都像极了自己。
女儿就像是我的一面镜子。
孩子身上所呈现出来的问题多多少少带着家庭的印记。
当你认为孩子出现问题时,不妨关照一下夫妻关系。
父母对孩子最好的爱,是爸爸爱妈妈,妈妈也爱爸爸。
当一个家庭是充满着爱的,孩子的身上也会流淌着爱,他的行为问题自然会少很多。
我们不能苛求所有夫妻永远都是恩恩爱爱,夫妻之间的争吵在所难免。
但是,我们可以告诉孩子:
父母的问题是父母的,你不需要为此负责任。
无论是父母吵架、分居,还是离婚,那些都是父母自己的事情,父母有能力处理好。这些跟你都没有任何关系。
父亲是爱你的,母亲也是爱你的,也许父母亲不再作为伴侣一起生活了,但是父母亲对你的爱,是不会改变的。
而当孩子能明确地认识到,父母恩爱如否与自己无关,父母过得好不好也与自己无关:
我不是罪人;
我没有被抛弃的风险。
只有这样,孩子才能安心地去探索世界,投入地自我成长,积极地去和其他人产生链接。
要知道,父母处理好夫妻关系,才是孩子一辈子安全感的来源。