多少感情，都毁在一句话上，真正的爱情，没那么多标准
01
你有没有经历过这样的时刻:
两个人在一起那么久,说过那么多话,原以为一切都坚不可摧。只因为那么一句话,你忽然发觉,原来,他是这样想的,原来,他是这样的人,原来……
于是,你清晰地听见,心底,有一件东西静静碎裂了,有一扇门默默关上了。即便事后对方再怎么说是因为气昏头了口不择言,或是性子直说话不好听,又或是没经大脑说错了话,都于事无补。作家李碧华曾说:有些感情好像指甲一样,剪掉了,可以再重新长出来。有些感情好像牙齿一样,失去了,就永远没有了。
人和人之间的感情,是会被消磨的存在。就好像一块冰,你以为砸不穿也敲不断,可是不用适合的温度养着它,慢慢地也就融没了,捂化了。
你以为摧毁一段感情,用不着多巨大的波折,多浓烈的爱恨,有时候,一句话就够了。不好好说话,就像一把锋利的剪子,把彼此的缘分越剪越薄,把两人的情谊越剪越捉襟见肘,曾经有再多好感再多心动,都没用。
02
人与人之间的好感,都是这样慢慢磨没了的。一个好心来问,另一个张口就是一句,“这种事还要问?”
一个好心来劝,另一个随口就是一句,“关你什么事?”一个不小心犯了错,另一个上来就是一句,“你能让我省点心么?”
一个开心的来分享,另一个劈头就是一句,“这有什么值得说的?”刻薄,冷漠,不耐烦,高高在上,没有半点疼惜。
这样的句子一出,对话瞬间就聊不下去了,气氛尴尬至极,甚至还有升级成冷战或热战的趋势。然而仔细想想明明也没有多大的矛盾,更没有什么深仇大恨,无非就是话赶话,逞一时口舌之快罢了。
然而伤害已经造成,不快凭空而生,感情原有的温度也瞬间凉了大半截,至于心凉没凉,就更是可想而知了。有句老话说得很深刻,有话不好好说,容易把好事变成坏事,容易把好心情变成坏心情,更容易把好感磨尽,把感情磨没。
还记得那部红极一时的《那些年我们一起追过的女孩》里,柯景腾为了引起沈佳宜的注意,参加了一场拳击赛想大放异彩,结果把自己弄得伤痕累累。
沈佳宜心疼不已,嗔怪他是什么都不懂的笨蛋。柯景腾原本一肚子表白的话,却因为羞愤,张口变成了,“对啊,我就是笨蛋,我就是什么都不懂啊!”
两个原本能在一起的人,就这样生生错过。直到大结局,沈佳宜终于嫁给了别人,柯景腾徒然地在婚礼上幻想着回到过去,好好地对自己心爱的人说该说的话。
很多话,在说出口之前,如果我们能先想三秒,用这三秒,把结果预演一遍。也许很多伤害就不会发生,很多感情就不会死掉,人生也就没有那么多遗憾去哀叹了。
03
每个人本是孤独的个体,生存于世,靠沟通而互相了解。语言,横亘在彼此之间,它可以是一种温暖,一种支撑,也可以是一种暴力,一把尖刀。全看你如何去使用它,于自己,于他人,于生活。当然,谁都有脾气,谁都有情绪上来的时候,只是有些人更分得清利害得失,更愿意为对方、也为彼此的感情考虑。毕竟,为了一时的口舌之快,去刺伤身边人的感受,实在不值。况且,纵容自己口无遮拦,除了激化矛盾、消磨感情,无半点益处。
人际关系就像是一面镜子,往往是你对他笑,他也会冲你笑;你要是对他凶,他也很难给你好脸色看。把那些咄咄逼人的话换一种舒服的方式说,让话题能够平稳的继续,让对方也能回你一个温柔的回答和愉快的笑脸,于人于己,都是一件幸事。
毕竟,我们跨越时间和距离走到一起,不是为了争高下、争输赢、争对错的,而是要互相陪伴、历尽余生的。人生实苦,不若在茫茫人海中,找一个聊得来的人,互相取暖。懂得好好说话,愿意为你克制,能够忍让你。
如此,陪伴才成为一种享受,而不是一种互相折磨。你也许会遇到很多人,会为很多人心动,但那个会好好说话的人,才是真正的归宿。
01
前几天,微博上的一个话题火了:为什么现在觉得谈恋爱很难?
有人说,是这个世界太过浮躁,撩来撩去的太多,真心的太少。
还有人说,是因为缺少日久生情的条件,也没有一见钟情的资本。
而话题评论的最高赞是这样一个答案:不是我自己不想谈恋爱,而是我越来越不会谈恋爱了。单身的时候你去相亲,想和对方说说爱好,聊聊三观,可还没坐定,对方就来了一句:
“有房,没车,体制内工作, 1年后结婚,可以吗?”你一脸懵,我相的是亲,是准备一起走完下半生的爱人,而不是物质条件丰富的合伙人。可能只是个例吧。
可是10次去有8次对方说出了同样的话,问出了同样的问题,你开始怀疑自己,是爱情观出了什么问题吗?后来你好不容易找到了爱情,准备和对方一直走下去。可偶尔看见公众号中的文章:
“微信秒回的男人,才是真正的爱你”
“真正爱你的男人,一定会为你花钱”你开始敏感,开始迷惑,开始觉得男友没有做到这些就是不爱你。
你觉得对方不是那个对的人,因为对的人东南西北都顺路,任何时候都对自己有空。
然后吵架,分手,不再谈恋爱。是不想谈吗?不啊,主要是不会谈了,感觉自己做什么都不对。
02
粉丝小希在后台留言说,自己本来想谈一场甜腻腻的恋爱。撒撒娇卖卖萌时不时作一作,可是现在却谈了一场高冷独立的恋爱。
因为只要自己一撒娇,一卖萌就会被人diss说太作了。
她说自己刚谈恋爱的时候,就喜欢粘着男朋友,粘着他打游戏,粘着他去逛街,甚至连睡觉的时候都会粘着他。可是大家都说小希太粘人,谈恋爱应该彼此独立,不能这样。
而男友到后来,也开始埋怨小希无理取闹,不给他自己的空间,想让小希独立成熟一些。后来小希忍住了多次想找他冲动,变得独立起来。男友不主动找她的时候,她也不会主动去打扰对方。
可姑娘说这不是自己想要的爱情啊。自己想要粘着他,正是因为喜欢他,正是因为在乎他。
可现在,不在他面前任性,理智的从来都不会出错,不会对他哭,不会对他笑,真的是爱他吗?
小希说,自己再也不想谈恋爱了,因为自己学不会对爱的人什么也不计较,什么也不在意。朋友阿橙也有同样的疑惑。
阿橙是一个很在乎仪式感的人,她觉得没有仪式感的爱情就不算爱情,纪念日互送礼物,情人节出去大吃一顿,都是美好的回忆。可是,男友却不明白为什么要那么形式主义,为什么要每天说一句“我爱你”才行。难道不说就是不爱了吗?为什么要互送礼物,难道不送就不能过节了吗?
阿橙无奈地说:“仪式感不是用来证明爱的,而用来表达爱。”最后两个人还是以分手告终。后来听到他到处给别人说,阿橙是个很虚伪的人,总爱形式主义,还很物质,总是管他要礼物。
阿橙无奈问我:“难道真的是我的错吗?”阿橙哪里有什么错,错的是这个社会的标签太多了。
03
那天同事在朋友圈发了一张男友窝在床上看书的照片并配上了文字:“爱是舒适且不尴尬的沉默。”
我刚点完赞,就收到同事发来的微信消息,说很无语,下方有人评论说:
“最好的爱情是一直有话聊,而不是沉默。”
同事无奈,热恋的期间有说不完的话可以理解,可是接触时间长了,也需要偶尔独立的空间,彼此做自己的事情。不互相打扰,不你侬我侬,不会刻意去找话题,不费神,不累人,不用琢磨更无需纠结,一个打游戏,一个刷淘宝。
这不是爱情最好的状态吗?难道有说不完的话那才是真正的爱情吗?其实不管是有话说,还是沉默,都没有错,没有人可以规定爱情的正确方式。
姑娘们不想生孩子,不想结婚,现在也不会谈恋爱了。有人追你的时候你想着慢慢来,结果对方觉得追你太难了,一个星期不到就消失的无影无踪;那你就选择好追一点,然后又被对方说太过廉价。恋爱的时候你钱自己赚,灯泡自己换,结果被人说是女汉子,不懂得示弱;
然后你开始撒娇,开始让自己看起来像个可爱女人,但却又有人说你太作。
公众号上这边说着:“这样的人,一定不爱你”。你身边的人说着:“他那样做,是因为爱你。”
分手时,分的绝情,说你心肠硬,根本没有爱过;分的委婉,又说你是绿茶婊,不果断。
然后你说,谈恋爱,真的好难。其实想一想,我们想要的其实很简单的。
想谈一场很甜的恋爱啊;想跟他看遍这个世界的繁华与落寞;
想与他走过山川和湖海;也想跟他体验未知的一切;
也想和他共度一段有趣的人生。想要的都是美好的,想要的也都是真心的。
可是为什么有一天,这样的事情也会变成一种奢望呢。
好的爱情,其实就是不会被这么多条条框框约束,想爱就爱,想撒娇就撒娇,没什么大不了。
幸好,每一人在感情中都有迷茫的时刻,迷茫过后我们都还在期待爱情的到来,希望遇见那个相处不累的人,在他面前可以最放松最自然。
所以当有人说你作,说你闹的时候,你可以牵着他的手大声说一句:“老娘就喜欢这么谈恋爱!”