爱是付出，喜欢是占有，这就是它们的本质区别,好的婚姻，就有一个人先“服软”
无论你有多热爱自己的职业,前途有多光明,都抵不过父母眼中的“稳定工作”。
无论你有多独立优秀,在职场中多叱咤风云,都比不过父母口中的“邻居家那位早早嫁人生子的闺女”。
他们打着“为你好”的名义,不断干涉你的选择、你的人生。
弗洛姆评价这样的父母说:“他们戴着以道德为名的面具,束缚子女对生活本身的渴望。”
真正的爱,不是以爱为借口去控制、去支配,而应该是学会尊重。
“爱”和“喜欢”的区别很简单,如果你爱花你会给它浇水,喜欢则会摘下它!
爱是付出,喜欢是占有。
爱一个人,你会真心真意地付出,不求最终结果是否能在一起,只希望对方能开心,快乐,希望她幸福的每一天可以有自己的身影相伴,是纯粹的;而喜欢往往伴随着占有,认为付出就要有回报,如果得不到应有的回报,就会有计较。
爱是真心呵护,喜欢是想要对方陪伴。
爱一个人会嘱咐对方晚上要早点睡,不要熬夜,这样对身体不好,会真心为你身体健康考虑;而喜欢一个人会希望对方陪伴,即使对方感觉已经很困了,还是想要和对方聊天,不考虑对方感受。
爱是包容,喜欢是任性。
爱一个人会包容对方的一些小缺点,如果真心爱一个人的话,即使是缺点在你眼里也会变成优点,不完美在对方的眼里都会觉得很可爱;而喜欢一个人,很多事情会由着自己的性子,不太会考虑对方的感觉,大有任性到底的feel~
爱是发自内心,喜欢是外貌协会。
在这个看脸的社会,其实男女对外貌的评定都差不多,不同之处在于男生第一印象看的是脸,女生看的是整体效果。爱,很大程度上已经冲破了仅看外貌的肤浅,而喜欢大部分还存在于比较原始的角度上。
爱会选择让对方变的更好,喜欢会不留余力地只想把对方留在身边。
人的一生要面对很多选择,往往没有两全其美的事情,很多同学在面临毕业之际,不知该选择出国留学、继续学业,还是为了爱情止步于此,爱一个人会支持对方变的更好,在自己想要的高度展翅翱翔;而喜欢一个人会希望对方留在身边,让对方放弃晋升的机会。
华安婚姻调查温馨提醒：如果爱一个人,就好好珍惜吧,毕竟一段真正的爱情来之不易;爱一个人要懂得付出,一个人的付出,对方会很累的,这样不平衡的天平总有一天会崩塌的;爱一个人,就为他留下来吧,毕竟很多事情没有回头路,何以琛往往只存在于小说中
两个人在一起,总有一个人让步,服软。
那不是因为怂,而是因为爱。
01
送妈妈去医院回来的路上,在电台里听苏哥的节目。
他讲了这样一个故事。
他的同事,一个叫小胖的男人。
一天下午,台里特别忙,小胖也一样忙得连喝口水,接个电话的时间都没有。
刚好这天,小胖的女朋友有急事找他。
发微信没回,电话也不接。
等到小胖忙完了,想给女朋友回话的时候,女朋友已经杀到了台里。
她当众质问小胖为什么不回微信也不接电话:
“当初的时候是怎么说的?不是说我是最重要的吗?不是说好第一时间回微信回电话吗?
这才几天啊,就做不到了吗?
以后要是结了婚还不更加变本加厉,肆无忌惮了?”
面对女朋友连珠炮式的质问和办公室同事们有些尴尬的表情。
小胖始终保持着笑容,笑嘻嘻地给女朋友端茶倒水,按摩肩膀,不停地道歉。直到女朋友破涕为笑。
同事们仿佛都为小胖松了一口气。
事后,小胖说:
“女孩子就是要哄的。
不过也确实是我没道理,我确实说过要及时回微信回电话。
我忙,我又没有提前告诉她,她发脾气也正常。
但是回家后,我和她说明了原因,她也理解我的。
当她在气头上的时候,没必要争执一时的长短。”
爱她,就别光想着和她讲道理。
02
这让我想到了,前一段特别火的一个小故事。
标题叫“一个模范丈夫的自述”。
昨天和老婆下象棋,五招之后我便胜局在望。
老婆脸拉长了,硬说马可以走“田”字,因为是千里马,我忍了。
又说兵可以倒退走,是特种兵,我忍了。
非得让象过河,是小飞象,我也忍了。
最过分的是炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打,因为是高射炮,我还是忍了。
忍无可忍的是车可以拐弯,还振振有词说哪有车不能拐弯的吗?这我全部忍了,继续艰难锁定胜局……
但最后,她竟然用我的士,干掉了我的将。
说这是潜伏了多年的间谍,特意派来做卧底的。
最后,她赢了……
于是,她愉快地去洗衣服做饭了。
网友们总结得更好:
家不是讲理的地方;
家和万事兴,和谐共赢;
良好的沟通是幸福的基石;
和老婆讲道理的男人智商都有严重问题。
婚姻里的女人,不是不讲道理。
而是她此刻,不想和你讲道理。
她从决定嫁给你的那天就笃定你是爱她的,并且认为你会一直爱她。
哪个女人不希望婚姻里的那个人就是自己可以信赖依靠一辈子的人?
哪个女人不希望可以有一个人始终包容自己的胡闹,笑着看自己撒娇?
不讲理,只是她在向自己证明,你还是爱她的。
所以,婚姻里的男人软一点,家庭总会风平浪静。
03
电影拍不好,可以叫停再来一条。我们的生活不是拍电影,但是也可以“暂停”。
一位著名的心理学家和他的妻子,就是通过“暂停”来调和矛盾的。
一次,他下班回家,非常的疲惫,一进门却发现家里乱糟糟一片,忍不住抱怨妻子。
“家里面这么乱,到底发生了什么事?你今天不是一整天都在家吗?为什么你都没有整理呢?”
妻子正在写着文章,头一抬,跟他说:
“很多东西都是你的啊,你自己为什么不整理呢?”
两个人就这样你一句我一句的吵了起来。突然,先生停了下来,他说:
“不对,状况不妙,暂停,我们再来一次。”
然后他就穿上衣服,拿起提包,走出家门,重新整理好心情后,再次走进家门,一开门,他就笑盈盈地说:
“亲爱的,我回来了,你还好吗?”
这时老婆马上就回应,说:
“我好的不得了,甜心,你今天好吗?”
一场家庭矛盾就此化解。
家庭里的矛盾大多不是原则性的,大多也都可以调和。
互不相让只会使情绪激动的双方将矛盾恶性升级。
所以,我们都忍一忍。迅速叫停,重新来过。
04
我和妻子也发生过这样的事情。
一天晚上,我锻炼了回到家。进了卧室,第一眼就看见飘窗上堆满了衣服。
当时不知道为什么忽然就开始生气。
我抱怨:“乱成这样了,你都不收拾一下吗?”
她看了一眼,继续看书道:“那些基本都是你乱扔的,你怎么不收拾呢?”
我们也开始一句一句地互怼,争吵。
随着吵架的进展,一些陈芝麻烂谷子的事情开始冒头了。
我发觉不对。
我说:“停。”
她说:“好。”
我问她:“你觉得我们会因为东西乱没有收拾而决定离婚吗?”
她想了想:“应该不至于。”
“那我们为什么要因为这个小事情来争吵不停而影响彼此的心情呢?”
她说:“有道理,那怎么办?”
我说:“来,一起收拾了呗。”
我们合力几分钟就收拾干净了,然后各自微笑着去做自己的事情。
夫妻之间,吵架很正常。
但是,如果双方互不让步,很可能让场面变得不可收拾。
如果有一个人能放下身段主动和解,另一个人也愿意配合。
那么这段婚姻会走得更好,走得更远。
05
伏尔泰说:“对于亚当,天堂是他的家,对于他的后裔,家就是天堂。”
谁不希望有一个温暖的港湾。
外面风大雨大,累了,倦了,还可以回家。
一盏温暖的灯,一杯温热的茶,爱人的拥抱与安慰,足以温暖被冻僵了的躯体,安慰受了打击的灵魂。
可是,总有人,输了事业,也输了家庭。
可能原因会多种多样。但是有一条谁也避不开。那就是两个人永远针锋相对,没有人愿意为对方放下身段,收了锋芒。
两个人,如果是两块铁,贴在一起,也还是两块铁。
即使被焊在一起,经历过时间的风吹日晒,最终也会腐蚀,也会断开。
如果我们都愿意做两滴水,完完全全地融入彼此,便可以你中有我,我中有你,紧紧相拥着,奔向美好生活的大海。
有人说:
“婚姻好比桥梁,沟通了两个全然孤寂的世界。”
没错,之前的我们,是个两个完全独立的个体。
我们可以特立独行,可以毫无顾忌地做那个让自己欢喜的自己。
有一天,因为爱情,我们决定走进婚姻。决定一起度过那有些漫长又有些孤独的余生。
从那一刻起,我们就该知道,婚姻让我们不再孤单,同时也给了我们责任。
无论我们当时多么相爱,显微镜般的婚姻生活总是让我们的一切无处藏身。各种缺点开始暴露,爱情也开始过了保鲜期。
争执和争吵随之而至。
那些口不择言,那些双人床上背与背之间冰冷的空间。让我们开始怀疑,当初的决定是不是真的正确。
其实,我们要知道,不管多么幸福美满的婚姻,都会伴随着争吵和矛盾。
此时,作为男人,你该软一点。
当初你发誓要爱她,包容她,心疼她,保护她。那么从服软开始吧。
婚姻不易,如一场必将历尽磨难的修行。
该服软就服软,该认怂就认怂。
如果你做得到,那么恭喜你。你的婚姻从此便会一直幸福。
在婚姻生活中,适度的自尊和敏感是一种良好的心态,但过于自尊和敏感就会把自己的婚姻逼上绝路。婚前指示严格照办,婚后要求照单贪污,一个殷勤、一个拖拉,婚前婚后的反差,把我们的自尊逼入了羊肠小道。夫妻双方中就会有一方认为自己的配偶在轻视自己,不尊重自己。
为了捍卫自己的尊严而对对方的言行和举动过于“自尊”和敏感,尤其是对对方在不经意之间说的一句话或无心的举动,会“意思”上半天。这种心态说得好听一点那叫爱过了头,说的不好听是神经过敏。如果不及时脱敏,长此以往只能加速另一方的逆反心理和心理上的沉重感。