平淡见真谛：婚姻如碗 爱情如饭,再好的感情，也会毁于“我这是为你好”
在一个家庭中,能干不能干,做得好不好是相对的,但不是绝对的。很多事情都是由不会做到会做,也只有在做的过程中才会有不会到会的质变。因此,夫妻之间每做一件事尽可能不去强求和责备,更不可以吹毛求疵。
女人和男人结婚后,每逢看见别人住豪房、开名车时,总抱怨自己过得不幸福。一个假日,她回到娘家,又在母亲面前抱怨日子过得不如意。母亲笑而不语。
吃饭了,母亲从碗柜里拿出几个碗。这几个碗,有不锈钢的,有细瓷的,还有几个是粗瓷的。母亲说:“孩子,快拿碗盛饭!”
一共四个人吃饭,女人选了四个很漂亮的碗,盛了四碗饭。等女人端起饭碗后,母亲指着那几个被冷落在一边的粗瓷碗说:“孩子,你有没有发现,你用来盛饭的四个碗,都是一些漂亮别致的,而那几个粗瓷碗,虽然也能用来盛饭,但你连一眼都没有瞧它。这很正常,每个人都希望用好看一点的碗来盛饭。”
女人觉得母亲今天有点儿唠叨,但还是认真地听着。母亲顿了顿,又说:“这也是你常常抱怨不幸福的根源了。我们吃饭时,需要的是米饭,而不是碗的好看与否。其实,婚姻的外表,就和我们用来盛饭的碗一样,漂亮不漂亮,只是外在的形式,只有爱,才是盛在碗里的饭。饭香不香,和碗并没有关系,所以,即使你端的是一只粗瓷碗,如果里面盛满了爱,只要你不在意那只碗,你也同样会感到很幸福的!”
女人仔细地听着,不是十分明白母亲的话。直到有一天,女人得了重病,男人在医院里日夜守候在她的床头。为了给她治病,男人甚至把家里的房子卖了,这让女人很感动。
女人的病终于痊愈。每天清晨或傍晚,人们都能看见男人搀扶着女人在公园里漫步。虽然他们没有了自己的房子,租住在别人的屋檐下,但女人一看到公园里的野花、绿草和树木,两眼都兴奋得发光,因为她感觉到和他在一起,竟是如此幸福!
有一天,母亲笑着问女人:“孩子,你现在还抱怨自己不幸福吗?”
女人平静地说:“妈,有他在我身边,我感觉很幸福,我现在才发觉,婚姻真的是一只碗,而爱才是里面的饭,至于碗好看不好看,这点无关紧要,重要的是,碗里面有没有装着饭!”
经历一场重病,现在,女人终于明白了碗与饭的道理。碗,无论有多好看,如果没有饭,即使它再价值连城,那它也是空的。夫妻之间,如果没有爱,即使家财万贯,双方也会感到苦不堪言。因为只有爱,才会像米饭那样,喂饱我们婚姻中的“胃”,并让我们感到生活的平实和幸福。
01
我的一个好友苏青,有比较严重的乳糖不耐受症。
她每次喝完牛奶,肚子都会胀气,必须三番五次跑厕所。
而她妈妈,从小到大都逼着苏青按她的想法生活:
每天早晨必须喝一大杯的牛奶,即使苏青喝完就会不舒服;
高中文理分科时必须选择理科,即使苏青的历史成绩排在年段前三;
填志愿时不能选择外地的大学,即使苏青特别想去其他城市独立生活……
苏青如果反抗,她妈妈就会搬出万能金句:“我这是为你好。”
记得曾看到一篇文章里有这样一句话:“为你好”三个字,是世界上包装得最好的脏话。
那些说着“为你好”的人,都是从自己的角度看问题,给你的是他自以为是的好。
这3个字背后隐藏的,是深深的优越感和控制欲。
甲之蜜糖,乙之砒霜。
再好的感情,都会毁于“为你好”这3个字。
02
微博作者“写不出稿苏见祈”说过这样一件事。
他在家乡的某国企上班,单位不大,本地人听着名字光鲜,内里什么花样都有。
有一天,一个刚入职的小姑娘去找他,捧着一张工资条,情绪很激动。
原来,她第一个月的实收工资,只有997.1元。
那个姑娘是从北京辞职回到家乡的,上一份工作的月薪是一万五。
她放弃之前那么好的工作,就是因为父母隔三差五地打电话催她回家:
“女孩子还是回家好,稳定”,还说家里已经托人介绍了很好的工作。
于是一个月后,她得到了稳定的997.1元。
小姑娘双眼通红地跟家里打电话,她爸爸居然说:
“年轻人不要老想着钱,一千块有一千块的活法。”
说不定此刻她的母亲正在牌桌前昂着头,说自己家闺女在一个什么什么单位工作,换来周围老阿姨们羡慕的眼神。
而她不会知道,这背后的代价是女儿愤怒的泪水,和从此晦暗的人生。
多少原本在大城市里打拼,有自己的追求和生活质量的年轻人,在父母“为你好”的逼迫下,回到家乡过着一眼看得到头的人生。
无论你有多热爱自己的职业,前途有多光明,都抵不过父母眼中的“稳定工作”。
无论你有多独立优秀,在职场中多叱咤风云,都比不过父母口中的“邻居家那位早早嫁人生子的闺女”。
他们打着“为你好”的名义,不断干涉你的选择、你的人生。
弗洛姆评价这样的父母说:“他们戴着以道德为名的面具,束缚子女对生活本身的渴望。”
真正的爱,不是以爱为借口去控制、去支配,而应该是学会尊重。
03
演说家寇乃馨,曾在演讲中分享了自己的一段经历。
和黄国伦结婚之后,除了照顾他的饮食起居,她觉得自己肩负重任,就是督促他去做自己认为对的事情。
每一次,当她掏心掏肺地说着“为你好”,请他去做一些事的时候。
她以为老公会眼含热泪,非常感谢地对她说:“老婆,谢谢你”。
但是,每一次黄国伦都是忍无可忍地爆发:“你为什么永远都要勉强我?”
寇乃馨说:“你有没有良心,你知不知道我这是为了你好?”
而黄国伦的话让她彻底傻了:
“拜托,那是你的梦想,不是我的梦想。
如果你真的是为我好,不要用这种态度跟我说话,不要命令我,不要把我当成傻瓜笨蛋。”
在一段感情中,“为你好”和“对你好”的最大区别,就在于:
前者永远站在自己的角度,想当然地为对方安排,却从未考虑过对方的感受;
后者则是站在对方的角度,设身处地为对方着想。
即使是情侣、夫妻,也需要尊重对方的喜好、隐私与独立意志。
多少人表面上是“为你好”,却永远都在干涉你、管教你,希望你能成为他的影子:
“结婚后就把工作辞了,专心在家带孩子吧,我养你。”
“你不要再和你那群哥们来往了,和那样的人交往没前途。”
…..
然而,就像刘若英在《我敢在你怀里孤独》中所说:
真正成熟美好的亲密关系,是能窝在爱人怀里孤独。
真正的爱,是:我是爱你的,但你是自由的。我会对你好,而不是为你好。
04
在中国,太多人喜欢打着“为你好”的旗号,肆意评价你的人生。
看过这样一个故事。
一位中年女人正在摆地摊,正值午饭时间,她老公骑着自行车过来送饭。
男人一下车,就歉意地笑道:“对不起,我来晚了,饿了吧?”
女人看着着急给自己送饭的丈夫,笑着说:“没事,不着急,还早呢。”
男人笑着从自行车前面的筐里取出午饭,两人坐在路边的台阶上吃了起来。
这时候,路过的阿姨看着两人餐盒里的饭菜,诧异地对女人说:
“大妹子你真可怜,辛辛苦苦工作,老公就给你吃这些寒酸的东西,连块肉都没有。”
说着就转身离开了。
这句话背后的潜台词想必是:“我这样说都是为你好,和这样的男人在一起是没有未来的。”
轻飘飘的一句话,让夫妻二人面面相觑,简单美味的饭菜也失去了原本幸福的滋味。
太多人有这样一种习惯,把自己眼中的幸福,定义为别人需要的幸福。
可是,你又怎么知道别人经历过什么、拥有怎样的苦衷。
刘若英说过:“每一个人都有他选择生活的方式,只要你觉得这样自在,就完美了。”
己所不欲,勿施于人;己所欲之,亦勿迫人欲。
不要把自己的意见强行加在别人身上,而是学会尊重别人的选择。
我们常常听到这样的言论:
“你条件那么好,完全可以找个更有钱的男人。我是为你好,跟他分了吧。”
“男人没有不在外面沾花惹草的,这点小事没必要离婚。我是为你好,忍忍吧!”
“女人啊,还是要早点生二胎好。我是为你好,赶快把工作辞了,专心备孕吧。”
说这些话的人,他们不是真正站在你的角度为你好,有时只是抱着看热闹的心态。
这样的“为你好”,其实是一种伪善,是一种自私。
每个人都是独立的个体。
感情再好,都不要打着“为你好”的名义,对别人进行控制。
尊重和包容,才是真正的为一个人好。共勉。
华安婚姻调查温馨提醒：
己所不欲,勿施于人;己所欲之,亦勿迫人欲。
不要把自己的意见强行加在别人身上,而是学会尊重别人的选择。